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那晚，我失眠了。我的耳边一直回响着那声声清脆的啼鸣，那鸣声在很小时就已经被我深深地烙在了在心底。本以为，我这短暂的一生再也不能倾听它们了——我亲爱的鸟儿，本以为这一生就只能这样生活在虚拟呆板、矫揉造作中了。这次听到鸟的歌唱，我失落已久的心又重新回到了处所，回到了久违的心灵家园。 再听鸟鸣是在小城郊外的一片森林里。那里有绿树红花，那里有碧水蓝天。我们几个同行旅途者，在这里找到了难得一觅的宁静与淡泊。空旷的林子里，阵阵鸟的鸣唱随风轻转。天空中，金黄的鸟影起起落落，似剪非剪的尾巴裁辑着季节的名片；树杈间，成双成对的鸟儿，你唱我和，你追我赶，或三五成群聚在枝头，或躲在深处，你瞅不见，突然间扑扑扑扑乱拍翅膀吓你一跳，而后“喳喳喳唧唧唧”地胡乱嘲笑一通，待你细看时，它们却又隐去了身影。听到鸟鸣，顿时勾起我心里无限的遐想。 再听鸟鸣，我听出了一丝甜蜜。不论是低啭的哀鸣，还是高亢的喧哗，都是这世界上最美的旋律，最动听的曲谱。我不懂音乐，但我却感觉，没有比倾听这鸟儿的鸣唱更能令人陶醉的音乐了，也没有比这鸟的欢歌更能激励我们奋发图强的诗了。在青山绿水间突然荡起一串串音符，悠悠扬扬，徜徉于树梢水滴的间隙，清清的泉水相伴，沙沙的林涛相衬，那声音清丽响亮撩人心衾，摄人魂魄，在你的耳朵里播下一首安详宁静的田园诗篇，心底顿时升起丝丝甘甜。其实，甜蜜并不仅是来自于触觉的感应，这鸟鸣悸动了心底那份深深的眷恋。记得小时最喜欢的事是回乡下外婆家，因为乡下不仅有众多的朋友，还有太多鸟儿的陪伴。在乡下，每一个赖床的清晨总是由阵阵鸟儿的欢乐颂给扰醒的。于是人们便早早起床，在乐声中拉开一天的辛勤耕耘。那时外婆总爱对我讲：“农村生活太辛苦了，你一定要好好地学习，长大就到大城市里去工作，那里有吃有穿，是天堂。”我天真地问外婆：“既然大城市里有天堂，那外婆你为什么不到那里去呢？”外婆一笑：“傻孩子，外婆想啊！可……可就是舍不得它们！”外婆指指树上的那些小鸟们，小鸟们似乎也同意了，一个劲儿地叫唤。我不信：“外婆你骗人！”外婆接着说：“怎么会骗你？有这些鸟儿的陪伴，干活不累，粮食收成好。”许多年以后，外婆走了，永远地留在了鸟声中。外婆的坟茔四周飞满了各种各样的鸟儿，它们唱着各种各样的歌。而我，不知道是不是外婆的话语激励了我，我真的“飞出了农村”，在这个别人的城市里迷失着自我，也渐渐遗忘小鸟们的音乐。今天突然遇到了这个“故知”，还有什么理由不令我心动万分？特别是在今天这样一个森林和动物正在慢慢离我们远去的年代，它们竟还能生活下来，还能如此倾心地鸣唱，这是何其的顽强啊！ 再听鸟鸣，我听出了一丝惆怅。也许，一种欲望的满足，需要有另一种失落的补偿。我们物质生活日益改善了，我们的品位日益提高了，可是，很长一段时间内，我们并没有注意到我们周围的环境正在渐趋恶化。寻不到蔚蓝如莹的天宇，找不到清澈跳跃的溪涧，苍山脱去葱郁裸露青筋纵横的脊梁，就连我可爱的小鸟，也渐渐失去了身影。老年人活动中心，在公园的某个角落，偶尔也能遇到几只鸟儿，它们要么被笼子关着要么萎靡不振的样子，它们探头探脑地在汽车的鸣叫声和高楼大厦的缝隙间张望着，它们常常是为了讨主人的几粒口粮而不得不出卖自己的歌声，只可惜那机械的声音里生机和活力已成了记忆，沙哑沙哑的，犹如病者的呻吟。鸟儿们什么都明白，它们不会忘记从耳边掠过的每一缕风，洒落在巢里的每一滴露珠，忘不了树影的每一次婆娑以及行人的每一个眼神和手势。只不过人对于自然的霸权主义使我们不屑于了解或接近它们的内心世界。 再听鸟鸣，我听出了一丝希望。并不是所有的鸟儿都遭了厄运，今天我所听到的声音，真真实实是从小鸟们那亮丽的喉咙里发出来的，这是它们的声音，是它们的本色，我们无权将之剥夺殆尽。生活在这里的鸟儿们是幸福的，这从他们的乐声中可以听出来。我们人类是有思想，有忧患意识的。在遍尝了鲁莽和愚昧所带来的苦果后，“亡羊补牢，为时不晚！”新世纪的曙光重新燃起了我们的渴望和平、安宁、和谐的思想。可持续发展战略的提出，植树造林退耕还林措施的实施，无不在向着我们赖以生存的家园倾诉着我们决心痛改前非的美好夙愿： “回来吧，我们的鸟儿们，我们的家就是你们的家。”
又开始了周而复始的日子。有点儿烦，也有点儿不安的渴盼。 从离婚后的第二年开始进电脑聊天室，为的是消磨一份无奈的寂寞，也为了让自己的精神有所寄托。从不相信什么网恋。所以和我聊过的朋友都如风中的叶子，飘来又飘去。从没有认真地记住谁，也没有被谁真正地记住过。只是偶尔在网易的“35－40岁”聊天房间找个人说些言不由衷的话，然后再在书中打发那一个个漫漫长夜。很重感情、视婚姻为生命的我，最终被感情所伤害。我知道我走离婚这步路是不得已的。但我清楚地知道我一开始就选错了人，他从来没有真正用心来爱过我，所以他会一个又一个地换情人，只当我这个不怎么和外界打交道的人是永远不可能知道他的所作所为的。可我还是知道了。我不敢相信刚刚知道他和别的女人有染时我怎么会那么平静。我以为我会发疯。可是我没有。我哭了两个晚上。哭过后我平静地问他还想不想和我过下去，想过，就别再伤害我，不想过，那就离婚，女儿归我。他痛哭流涕地求我原谅，告诉我他错了，让我给他一次机会。 收拾起所有的伤痛，我答应了他的请求。可是让我想不到的是他没过一个月又和另一个女人好上了，那个女人是个酒廊小姐。 为了维护我那点儿可怜的自尊，我没敢张扬。我想用我的善良和宽容打动他，让他走远了的脚步能手走回来。可他却压根儿也没考虑我的感受，他将我的宽容当成了无能和软弱，他在他认为的幸福的路上越走越远。 就这样貌合神离地过了两年名义夫妻的日子，最终散了。女儿归我。 想想这九年的婚姻，我真的很伤心。这就是我曾经以为的美好婚姻。它是那么地不堪一击。 我不敢再想婚姻了。它是我心中永远的痛。 可是与生俱来的性格让我总在渴望一份真情。我不是个游戏感情的女人，我想要一份真正的感情，我只想要个真正懂我疼我爱我的男人，这个愿望难道很奢侈吗？我付出了一个女人所有的爱和心血，可他还是走了。为了让自己的心里好过一些，我只能祝福他一路走好。可我呢？从此伴我的难道就是一个个孤独的夜？ 我在书中找一份安慰。我让书使我的夜不那么长。 偶尔也上会儿网，找个陌生朋友聊会儿天。 日子就这样不好也不坏地过下来了。 又是一个星期六。我洗完了衣服，打开了电脑。 信箱里果然有一封未打开的信。 “琳，我不知道该叫你什么，还是叫这个吧。行吗？这个字好像代表美好的玉。我也不知道你是不是一块美玉，但是在聊天室遇上你，却是因为你的名字。从你的两个网名看，你是个有点儿才气的女子。所以我会想到李清照。 我不知道你有什么样的生活，可是从你凌晨2点上网的情形看，你一定是一个人生活，对吗（哈，我爱人从不让我那么晚上网，那天是她不在，所以我就自由了一次：））？那么你的他呢？那天是去加班了，还是出差了？ 在那么多人中能相遇是一种缘。我不知道我们之间会有什么样的缘，但是我确信这份缘是透明的。我是个快乐的人，我从不因生活的阳光或是风雨而使自己不快乐。生命之于我们是那么地宝贵，来这个世界上一次多么不容易呵。所以我总能很好地调节自己的心态，让它处于平和状态。我很爱我的爱人和孩子。她们是我生活中很重要的一部分。女儿很可爱，她的歌声让我觉得洛着是多么地美好！ 琳，不管你是快乐的还是忧郁的，我只想对你说，别太晚睡，这样真的不利于你的健康。快乐时，让快乐的每一个音符伴你入梦，忧郁时，多想想快乐的日子，将不快赶走。别对自己太苛责。生活本不易，在不开心时要学会自己给自己唱首歌。要学会爱自己才能更好地爱你身边的每一个人。我不知道你有多大，但我想当然地认为你是个妹妹。是吧？我今年38岁了。我的生活其实曾经也很苦。但是我没沮丧，明白吗？阳光洒在每个人的头顶。如果你觉得冷，那是你走在了一个阴影里，也许是无意，也许是有意，你躲着阳光。 不论遇上了什么事（不知道为什么，我有一种感觉，就是你遇上了让你烦心的事。），相信一句话：没有过不去的坎。多想想你曾经快乐过的日子。多想想你的亲人。你依然是父母最爱的女儿，女儿（儿子）最爱的妈妈：） 好了，希望你快乐。你的朋友。” 没读完他的信，我早已泪流满面了。 一种久违了的暖暖的感觉包围了我，让我觉得人间真的很美好。 我不知道该如何回他信，只是傻傻地想：他到底是一个什么样的人？他在哪儿？他是做什么的？他为什么会对我说这些鼓励的话？ 带着这些疑问，我给他写了一封简短的回信，在回信中我说了感谢他的话，当然，也问了他在哪儿，做什么工作等也许不该问的问题。 从此我的生活中多了一项内容，那就是等他的回信。 五天后的一个晚上，我打开了邮件箱，他的回信两小时前被发到了我的邮箱中。 他没说他在哪儿，只是说他是个文字工作者，天天和文字打交道。他还告诉我他有一个温暖的家，有温柔的妻子和可爱的女儿。她们是他的重要部分。他深爱她们。 不知道为什么，我有一种淡淡的被伤害的感觉。一种失落立刻涌上心头。我不知道自己是怎么了。逃也似地离开了电脑，抱起一本昨天才从书店新买的书：《上午的咖啡下午的茶》。 看书看到了很晚。 以后几天都不打开电脑。像是在躲什么，可内心又明明在渴望什么。到底是什么呢？ 他为什么要对我说那些鼓励的话？他为什么又要告诉我他有个温暖的家？怕我喜欢上他吗？ 对，我是喜欢上他了。有点儿不可思议。 我突然明白了自己这几天的情绪为什么如此低落。 何以会有这样的感觉？我和他才认识几天呵。我没和他聊多少呵。真的很可怕。难道一个三十多岁的女人，会如一个小女孩儿一样会对他有“一见钟情”的错觉？ 不由自主地还是进入了我的邮箱。他的两封信又静静地躺在那儿了。 他问我怎么了。他告诉我他有点儿没来由地很牵挂我。 那个不相信恋的信念就在这一刻像沙滩上的城堡，轻易地轰然倒塌了。 我很快地回信给他，告诉他我也一样地牵挂着他。并和他约好了星期六晚上十点在聊天室见。 三天后的星期六。我好不容易等到了那一刻，可是他没来。我一直等到了十二点。总以为自己不寂寞的，可是那一天却饱尝了寂寞的滋味。 他终于还是躲开了。
一封情书是今天的门前桂。
又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来。今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋。天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】
