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Diploma,Degree,Transcript　　三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对于童年的追忆中，一直有一种感觉跟随着我。我半醒半梦。我大睁着眼，眼睛向上可以看到的是顶棚，那个顶棚我曾经探究过，永远的黑暗，除了灰尘之外，肯定还有其他的物体。我浑身僵硬，思维一直像一条上上下下游离在水草中的鱼。灰色的和黑色的浮云混和在一起冲击过来。潮湿。汗水。张大嘴喘气。身体每次翻动都引起一种从内心到身体极度虚弱和难受的感觉。很多年过去，这种奇怪的记忆泯灭不了。它也许有更深层的意义，但后来我想起，其实直接和外在的只是一场连续的发烧而已。我很奇怪，如此连续的发烧对我的身体的成长竟然没有带来任何破坏性的后果，而且，我心里暗生怨恨，为父母的粗心，为自己本可以避免的承受。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他病了，我被卷入了疾病中。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每次行走在医院中，我都恨恨的。我认为上苍在作弄我。连续的病，连续几个月的病。我成了在医院和家里来回穿行的织布的梭子。为什么是梭子呢？我想起在路上，我自我解嘲，我会哼两声，太阳太阳像一把金梭/月亮月亮像一把银梭/交给你也交给我/看谁织出最美的生活。生活不会因为疾病变美，他将生活织成一块缠绕我的布，布上没有变换出我向往的风景。我细心的将吃药的时间记录在一张纸上，每隔四个小时，我就要强制性的翘开他的嘴，将药灌进去。在这之前，我早就失去了耐性。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不但可以使用强权，而且我在使用强权之前，没有任何思考的过程。这几乎与生俱来，这也再次证明了历史和潜移默化经验的强大。这种意识是模糊的，行动却异常清晰。在我的劝导和诱骗失败后，他在我的眼里仅仅是一个物体。他抗拒强权，紧闭着嘴。药泼洒在衣服和床单上。他的倔犟是我根本就没有预测到的，这种性格我将它归于本性。反抗强权在一个一岁孩子的身上表露，这种表露直接，没有妥协的痕迹。暴力如此失败，他的头继续滚烫。过去一段时间，我突然害怕，我揣测，如果他发生了意外，如果他留下了后遗症，比如痴呆、弱智，那么我是什么？罪人？杀人犯？从理智上讲，这些不会发生，我童年的经历已经确证了。但我的眼泪不挣气的下来。妻子看着我的眼泪，她也许想到的是慈爱，责任。他看着我的眼泪，停止了夸张的哭叫，他的眼睛纯洁，他的神情沉稳。他看到的是一个生命外在感情的流露，这种流露可以有多种解释的方式。在当时，我的眼泪由我自己解释不了，现在我想起来，我的眼泪是担心，更多则是对强权完全失败的追悼。这种失败还依托另外的事件和在另外的时间内呈现。这种失败的过程也是我与一个生命相望的过程。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本可以完全有另外的一种方式，我并没有找到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　烦躁。脆弱。眼泪。强权。失败。我检讨自己的失败。这是一个生命，一个生命必须有其可以被尊重的权利，这种权利不会因为我的赐予而被剥夺。如果回到这个生命诞生的过程的考究中，这个生命的诞生是一场欢愉的结果，他是否未必感激我？而我必须为这场欢愉付出代价？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我又开始发烧。过去记忆中的灰色的和黑色的浮云混和在一起再次冲击过来。这些灰色的和黑色的浮云看不到它们的源头，推测不到它们的去处。每次试图给它们一个定义，都会引起我从身体到内心的虚弱。我的病也是本性，在这个时候必须要复发。我的病本性是从来怀疑公论，我的病是因为坚持要去探究我能感觉到的事物的，我自己的、应该做出的解释。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记忆肯定有颜色，这次记忆的颜色是红色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　床上铺着的是大红的床单，沙发的颜色是深红色。门上有灯笼，也是红色。窗外鞭炮的声响此起彼伏。绿色的叶子荡漾，茶杯里面透明的热水变成浅绿色。一本干净的书，散发着新鲜油墨的芳香。小小的身体跌跌撞撞从卧室到客厅再回转，小脚踏在地板上发出鼓点一样有节奏的声音。几次这样的反复，他立在我的眼前，看着我不作声，我明显感觉到他眼光的逼视。然后我听到声音响起来，完全异于平常的呀呀乱叫。清晰。明亮。山泉飞溅。春雨潇潇。风过树梢。这声音充盈着似幻如梦的水气贯穿我的身心。从来没有任何先前的准备，含混的，模糊的都没有。我听了大惊失色，我半跪在他旁边，我说，再喊一遍。他清晰无比地喊出来。他此生的第一句话喊的是：爸爸。他用两个字将我击倒，我毫无抵抗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我大跳起来，我立即冲向客厅。母亲、父亲、妻子看着我，不明白发生了什么。我大声的宣布，他、我的孩子，儿子，他平生第一句话喊的是：爸爸。所有的人都因为这两个字异常亢奋，两个字似乎已经证明，这个生命的天赋。他是天才，当时所有的人都这样认为。这感觉刻在我的记忆中，也融化在我的血液里面。如果春日的暖阳撒在我的身上，如果我全身心的放松，如果我愿意揣测一下未来，我想，我还会继续将这种感觉描绘给任何人听，并希图得到他们满面笑容的回应。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实，这两个字还有另外的含义，深层次的。我所有的感觉都外表化了，陶醉在一种被肯定，虚荣的氛围里难以自拔。这如同你可以对你从没有拥有的，但似乎天下所有的人都可以轻易得到的东西不屑一顾的时候，上苍突然赐你平等的权利，在一种喜悦的冲击下，你的不以为然早被遗忘，而你竟然可以天真的认为，你的是唯一的，你的是其他的人所不具备的。如果要我现在来分析，我的态度是冷酷的冷静。是一把锁链，微笑着让你心甘情愿地被束缚；是铁轨，无限的伸展，任你如何缓慢或者疾走都脱离不了被牵引的轨迹。黑色的幽默、命定的讽刺，这锁链和铁轨是由我自己打造，起点是我的训练和所有人的训练，他其实拒绝接受训练。两个字是开始，肢体的语言开始蜕变成口语，精华组成部分是要求，索取，贪婪，不予回报。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　另外的一次记忆是黑绿色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水泥路只有二百米，只有一盏路灯，发出昏黄的光亮。东面是几人高的墙壁，贴着墙壁是杂树，对于我，基本叫不出名字；西边就是居民楼，南北贯通，后来，因为非典爆发，将出口砌死，这路就成了死胡同。我沿着高过头顶的冬青树丛寻找，手里捏着一只手电筒。几年的败叶和垃圾藏在树丛中。路上人来人往，并没有停下询问我的人，甚至连好奇的目光都没有。他，跟在我的后面，抽泣着，我能听出他抽泣声音的虚假。树在孤独的路灯下黑绿着，我的脸色也黑绿着。他，对金钱的贪婪如此直接，没有任何的含蓄的表达。他直接从家里拿走金钱，去购买他喜欢的东西，吃的、玩的，一切都可以遂他愿的。我绝望，绝望是因为他的智慧。他将剩下的钱藏在冬青树丛中，冬青树将路边杂树半个身子遮盖。他若无其事地回家，打死也不承认他偷钱的事实。我一遍一遍沿着一条二百米的水泥路寻找，我在寻找什么？我半趴在树丛中问我自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我罚他站在沙发的角上。我坐着沉思。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妻子发挥了她从来没有过的文学描绘的天赋。她绘声绘色将未来描绘给他听。他会被逮捕，他会被抓进监狱，这个世界上所有的人都会抛弃他，他甚至最后会饿死，会冻死，总而言之，他的下场很惨，最重要的是，造成这些结果的原因都是因为他偷了家里五十元钱。我从来不知道妻子有如此的文学天赋，我听来听去笑了起来，他从沙发角抬起已经略肿的眼睛看着我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我笑是因为我累了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他很小的时候，我会一遍一遍教他诵读，人之初，性本善。我会启发，诱导，问他，两个梨摆你的面前，你会拿哪一个？我等着他回答，然后无论结果如何，我会立即发表我的高论，诠释我的传统的道德观。他从来不遂我愿。他说，哪个也不会拿，因为他不喜欢吃梨。我还想起了自己的劣迹。我肯定有过他类似的经历，我也曾经偷拿过父亲的钱，但我更有智慧，到如今并没有败露。我现在还是生活着，虽然苦闷，忧郁，但我确实没有被逮捕，更没有被抓进监狱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他肯定意识到他犯了弥天大罪，他认罪，用他的眼泪。但就是如此，他的眼睛也是明亮的。在这个时间，我如果面对镜子，无论我如何闪烁自己的眼睛，高挑我的眼眉，我的眼睛依然混浊不堪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他错了，我也错了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他的错是挑战公论，被立即纠正，效果如何不得而知。我的错还是处于我的本性，但这本性到了这个时候就是虚伪。我从来怀疑公论，而我从来遵循公论——潜移默化被灌输的，我没有实质性的置疑过，我的置疑只是一种语言的游戏而已。我只能给予他最平常最普遍的，我没有能力给他更多的。面对他本性的流露，我胆战心惊，我没有勇气试验，我将我承继的道德观推给他，由此，我略感心安，尽管我的眼里满是迷惘。他只能遗传我的本性，他的命运是他的，和我有关，又完全陌生，这陌生昏黄不明，我没有能力看清。这是我的悲哀，也是他的悲哀，更是世界的悲哀。我没有权利奢望，我也没有权利索取，我只能守望，用我的生命。　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　家不是一个讲理的地方，家是一个讲爱的地方。如果说电影中父亲的话是对个人身心自由与群体关系的肯定，那么这篇文章则更多的体现了家庭生活中夫妻之间应该营造怎样的和谐。婚姻是个空盒子，要装进去的是信任，理解，宽容，还有由此而生的亲情和关爱。　　　我突然明白了，原来自己苦苦要找的答案，就在这里。-

　　也许，谁也没有听见博尔赫斯的低语。当那些书籍被纤细的手指翻开，滇西北的河水里泛起了大块大块的浪花，倾听着陡峭的崖壁里的回音，同时也听见了神灵们居住在那黑暗的石头里的呼吸，鬼魂们四处流浪的步履。“时间不能使失去的再生，只能在永恒中享受天国的荣耀或者遭受地狱之火的煎熬。”（博尔赫斯：《神学家》）然而，为什么在滇西北的田野里，总会有那么多的人燃起了纸钱和香火，在黑夜里一遍又一遍地对着那看不见的天堂，执著在诉说着，试图让一些游荡的、虚无的生灵们，寻找到他们的祖国。在那个叫做新田的小村庄里，听着半夜里传到耳边来的歌声，我推开了梦的困扰，从床上坐起来，侧耳细听那些悠扬起伏的颂辞，这才发现，那些歌谣绕过了我的母语，用另一种方式向着他们的神灵们飞渡。

以是，自私的人生，即是尔虞我诈，即是损人利己的只为本人，而不是为共青团和少先队的时势，去主动的处事。你不妨中断与他人协作，中断结合的力气，然而，你自私的人生一致不会，由于一个损人利己的人，只会在碰撞和煎熬中，失望的天真烂漫，失望而又自私的，在一个结合而又宏大的共青团和少先队里，去牟取更大的便宜。

　　也许在你的世界里，我已经成了你的陌路过客人，已经错失了上天给我们最美的缘分，只是我的心里却无法忘记那些曾经你给过的温存，这些温存，是我对你最幸福的回忆，而在我心里，不管有多少人经过，却都不及你。终于懂得，很多爱情不过是昙花的美丽，谁可以真正的守着彼此天荒地老，人生之若初见，何事秋风悲画扇。