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学生很认真的解释着他们对于”幸福”的理解:亲人(主要是父母)的疼爱,同学朋友的友情信任，平安健康和睦、理想奋斗和成功。。。。。。多数同学由于理解和见识的限制，浅尝辄止，偶尔，也有的同学从材料的反面挖掘“幸福”的深层含义，如“失败”“挫折”“痛苦”“不幸”“代价......对于学生和种种，我都给予恰当的点评和肯定。
落花散尽，惦记依存。静静地，景仰着深沉的漫空，携一丝悲伤的情思，带上你赋予的回顾，已经的泪痕，犹如又回到了首先的场所；若这条路没有极端，那就让过往的北风，把我带回昨天的星斗，而后迎着小雨，再度径自踏上这份飘荡的路程。
其实在此之前，我不是一个沉迷于游戏的人，不管是现实中的还是电脑上的，我都觉得没有多大的意义，觉得那是青春期尚未完全消退的一个痕迹。我觉得一个身体健康的人把大段的时间放在那些虚拟的东西上面无疑是在搞慢性的自杀。好多年来我对游戏是嗤之以鼻，不屑一顾。 但是一个很偶然的机会，我发现游戏其实也不排除是一种很好的活法。我是一个喜欢什么就对什么极其投入的人。对挖坑也是如此，正常的上班时间如果没有什么重要的事情，我就开挖。下班回家，孩子老婆抢着看电视，自然让我心无旁骛地挖坑。 常常是一杯茶一包烟，让我在挖坑中迷乱到凌晨。我跟各种各样的但是素不相识的人斗智斗勇，捉对撕杀，我感受到在电脑的那边，他们（她们）也和我一样，互相猜度，小心翼翼，声东击西。上一局的合作伙伴转瞬间就变成这一局的对手，容不得你去留恋和怀念，我想起了有位美国总统说过的一句话：没有永远的朋友，只有永远的利益。这个国家法则同样适合于挖坑游戏…… 坑这东西，在陇东方言里面，含有两层意思，一层是陷阱的意思，挖好了坑叫你跳。另一层则是暗示着性的意味了。我更倾向于前者。我不知道喜欢挖坑的人是不是都和我一样抱着这样的心理：在现实生活中担心碰壁，就在虚拟的世界里无限制的沉沦，锻炼自己的承受能力。我在内心告诉自己，明明知道前面的坑早已经被别人挖好了等着我，要么我就绕过去，要么我就睁大了眼睛跳下去。但我就是要知道跌到坑底的感觉，听到那块虚伪而又真实的石头落地时引起的巨大回声，我要置自己于死地，然后求生，在求生中寻找生的乐趣。 我曾经很认真的挖到1000多分，快成不锈钢了，然后又一路输下来，成了破铜烂铁，成了没有一分的穷光蛋。在经历了这样的一个大起大落之后，我发现很久以来积累在心中的一些块垒不知道什么时候消退了。2006年3月10日，这个春天的沙尘暴第一次到达我居住的县城的时候，我在电脑上写下了这样一些句子：走不出自己的影子/你就无法看到阳光/我告诉我身体内的河流/现在你可以停下来…… 人生不是一场赌博，但是有很多片段又像是赌博。写下这些文字之后，我从电脑上马上删除了游戏程序，似乎它们不曾存在过。 2006-3-10凌晨
小时候，身为女儿身的我，却没有一点淑女的气味。那时我性格非常叛逆，总觉的父母、奶奶都不喜欢我，不要我了，把我丢给了姨奶。村里的小伙伴们也同样问我，小丫，你父母呢，我说，在城里上班呢。他们怎么不来看你？我支支吾吾的说，……他们很忙哩，没有空。后来，小伙伴们又问，我还是这样回答，再后来，小伙伴们就半信半疑的了。有一天，我和小菊正在玩石子，王小强过来，一把将我们的石子抢去，我们问他要，他说就不给你，有本事叫你爸妈来拿呀。我说，我爸妈都在城里上班过不来，他说，这么长时间都不见他们来，骗人，你是不是你姨奶捡回来的呀。当时，我被他的话激怒了，伸出手就在他没有防备时的脸上重重的一拳，顿时鲜血便从他嘴角边汩汩的流出来，我被吓坏了，转身向麦场飞快的跑去。王小强的妈在村里是有名的骂街高手，谁都不敢惹她，这回我把她的儿子打的鲜血淋淋，还不知道她怎么骂呢。我不敢回家，躺在麦垛上，想着想着竟不知不觉的睡着了，醒来时候月亮已经悄悄地爬在我的脸上，这时我听见有人在隐隐约约的喊着小丫，快回来，我不打你……。回到家，姨奶真的没打我，而且也没有提王小强他妈的事，我这才安下心，钻到被窝里去。 第二天，小菊来找我玩，她用羡慕的眼光看着我，对我说，小丫你家里真富，你父母在城里一定挣很多钱吧，要不怎么给你姨奶买个这么亮的金戒指。我迷迷糊糊的听着，没弄明白怎么一回事，这时看到王小强包着白色的绷带向我们家走过来，他说，你爸妈真的在城里工作呀，还给你姨奶买了金戒指，然后，他又对我说中午他娘炖的鸡特别香。中午，我看到姨奶正在喂鸡，数了数正好少了一只又肥又大的红公鸡。
